Психология💚

Что делать, если ребёнок не самостоятельный?

Здоровая диада внутри семьи — это два супруга, а дети стоят на следующей ступени, под ними. Но если ваша цель — не вырастить здоровую и самостоятельную личность, а привязать к себе ребёнка как можно крепче, такая модель вам не подходит.

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.
Учите ребёнка, а не делайте за него
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки.

Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться.

7 вещей, которые на самом деле нужны детям

1. Уверенные взрослые
Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

2. Счастливые родители
Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно!

3. Разумные запреты
Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребёнку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

4. Здоровые эмоции окружающих
Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественно, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

5. Мир в семье
Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться.

6. Умение родителей анализировать отношения
Знаете, если ребёнок начал писаться в кровать (если только он не простудился) — скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии.

7. Здоровые границы
Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».

Родители взрослых детей

Детские капризы в невинном возрасте - одно. Споры и скандалы с детьми после тринадцати - совершенно другое. Каждый родитель это знает. И каждый родитель возмущается и переживает собственную невозможность помочь своему дитяти и направить его на путь истинный. Наиболее же умные и ответственные из родителей догадываются, что на самом-то деле они тоже не понимают, каковым должен быть этот путь для их детей. Но и они мучаются вопросом, как быть прямо сейчас, когда их ребёнок делает, или собирается сделать глупость.

И ведь, когда любой родитель думает о своём, как правило, напрочь забытом детстве, и тех ужасах, что он огрёб от ненавидящих, или, наоборот, любящих его взрослых, он-таки, помнит, как было тяжко с ними - абсолютно уверенными в собственной правоте, охваченными желанием исправить или наказать родного ребёнка, отклоняющегося от первоначального образа реальности, неизвестно в каком безумии ими выстроенного. Но перенести те картинки уже на свои отношения со своим ребёнком - для большинства взрослых это запредельно. "Нормальный" взрослый "не знает", что он делает со своими детьми почти то же, что его родители с ним.

Хорошо, скажете вы. Так что мне/нам сейчас делать? Что прямо сейчас делать? Как узнать, где ты прав, где неправ?

Отвечу, как отвечал уже: расслабьтесь! Вы всё равно ошибётесь. Правильного ответа, правильного решения, верного действия не существует. Перегнёте или недогнёте палку. Пересластите или пересолите. Обязательно. Это реальность. Пока - так. Пока не можете осознавать, КТО же и ЧТО же на самом деле движет вами в своих отношениях с собственным дитём. И, напоминаю, это - взрослое дитё. Ему уже восемнадцать, двадцать пять, тридцать пять. Он (она, они, оно) уже давно живёт своим умом и своими глюками и страхами. Ему не до вас. И ваши попытки вмешаться в судьбу детей, пусть на поверхности вашего сознания, благие, на истинную проверку могут (МОГУТ, я сказал!) оказаться банальным способом удовлетворить ваш страх оказаться ненужными, или - всего лишь способ утолить вашу базовую невротическую тревогу или ваше вечное (Спасибо, мама! Спасибо, папа!) и ненасытное чувство вины.

И я часто говорю родителям любого возраста: Проверьте, чего больше в том, чем вы делитесь со своим дитём! Любви? Страха? Тревоги? Ненависти? Раздражения? Отчаяния? Бессилия? Гнева?

Чем вы с ребёнком делитесь - то он и получает. Чего больше в ваших отношениях с ним - то у него и остаётся - и для общения с вами, и для последующего общения со своими детьми. И природе совершенно неважно, что лгали вы в порыве заботы и в желании защитить - у дитяти останется лишь способность, потребность и привычка лгать, и в первую очередь вам и своим детям. И не важно, что гневно кричали вы от отчаяния - у ребёнка (сколько бы лет ему ни было) останется в инструментах коммуникации крик, а в чувствах гнев и отчаяние.

Но я увлёкся. Цель материала не расстроить вас, дорогие родители. Цель материала - снабдить вас простым инструментом выбора в трудных родительских ситуациях со взрослым, но - навсегда для вас ребёнком.

Вы правы. Трудно не соваться к СВОЕМУ (!) ребёнку, если он неправ, ошибается и лезет, куда не надо (ведь вы же "знаете, чем это всё закончится"!)

Так вот. Открою простую формулу. Прямо сейчас она может не помочь. Она даже покажется вам глупой или обидной. Но в некий момент эта формула спасёт ваши отношения с вашим уже взрослым ребёнком. Она остановит вас. Направит (хотелось бы верить, да?). Когда вам не удаётся помочь своему ребёнку, ну, реально не удаётся помочь, потому что он "брыкается", не верит, "слишком занят" - вспомните, и вслух скажите себе:

Не можешь помочь - не делай хотя бы гадости!

Речь о ситуациях, когда вы ТОЧНО не можете помочь. НИЧЕМ. Другой вопрос, что большинство родителей в большинстве ситуаций НА САМОМ ДЕЛЕ не могут помочь своим взрослым детям, как бы им не казалось обратное - ничем, кроме своей БЕЗУСЛОВНОЙ любви и НЕУБИВАЕМОЙ веры в них.

🔥Фильм огонь, всем советую!

чтобы посмотреть/названия жми на кнопку ниже!👇

Правила для родителей, как научить ребенка постоять за себя

Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников.

Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».

Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы.

Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.

Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания».

Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.

Так как же быть?

1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы.

Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их.

Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко.

И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!».

И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.

2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу.

Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами».

«Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».

3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи.

Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками.

Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах.

Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.

4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).

5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством).

Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают.