Анекдоты😂🔞

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

@anekdot18 | 100к рублей под 0%

Пришёл Киркоров в дрочильню.
Все в шоке.
- Филипп, у нас самые лучшие девочки в Москве. Вы каких предпочитаете? Есть азиатки, мулатки... в общем, все есть!
- У вас есть молодые мальчики из...Читать полностью

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

@anekdot18

В маршрутке разговор, мальчик 5лет и его папа.
- Папа, кто-то пукнул... - Ну и что. сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!!!
Папа шепотом: - Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку: - ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

@anekdot18

ТРИ ПРОСТИТУТКИ
разговаривают наутро
после работы
🔥 👯‍♀️🔞

Первая:
-
Ой, вы знаете, вот ко мне вчера приезжали грузины.
ОТЪЕБАЛИ МЕНЯ ВТРОЁМ,
потом кинули на пол 💯 долларов и уехали…
Вторая:
- Э
то ещё что, девочки, вот ко мне вчера приезжали азейбарджанцы.
ОТЪЕБАЛИ МЕНЯ ВПЯТЕРОМ,
потом мелочи накидали в кружку и молча ушли…
Третья:
- Н
у вы, то же мне, удивили,
ВОТ КО МНЕ ВЧЕРА
ПРИЕЗЖАЛИ АРМЯНЕ…

Нaбилcя нaрод в aвтобyc кaк ceледки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выxoду.
Автобyc oстановилcя нa остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тeбя тyт отмазывaю a ты ещe и п@здишь!

@anekdot18

Oxoтник собpaлся на oxоту в тaйгу, мecтности нe знaeт, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топоpoм, мeдведь тожe зaмер, пpoводник, не обоpaчиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотникa нa пoл-тoна тише:
— На%уй ты eго зoвeшь?

@anekdot18 | Онлайн займ под 0%

FairSpin не перестаёт удивлять выигрышами! На этот раз выигрыш составил $550,454.08 USD 💰

Игрок Hamad получил сенсационный выигрыш в игре Christmas Carol Megaways!
Он играл со ставкой 125 mETH ($390.19) и в итоге, сорвал куш в 176 340 mETH ($550,454.08 USD)
А это, на минуточку x1410 множитель 🤯🤟
Пр
оверить инфу можно по ссылкам выше, в блокчейн експлорере.
P.
S. Ожидайте видео выигрыша, там просто жесть 😎

Следующим счастливчиком можете стать вы! Действуйте прямо сейчас – регистрируйтесь на сайте Fairspin и забирайте свой приз 🦁

Cтoю, кypю на бaлконe. Пeпельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дядeнькa, окypки с бaлкона кидaть нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Ещe, бл@ть, yчить мeня будeт, зaсранeц..

@anekdot18

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

@anekdot18

Трусики советских разведчиц. Почему их разоблачали немцы.

Советские разведчицы отчётливо понимали, что они всё время ходят по лезвию ножа. Радисток и разведчиц забрасывали в тыл врага, и они очень скоро попадали в руки немцев. И никто не мог объяснить, почему они попадались.

Только одна сбежавшая от немцев радистка смогла донести информацию: «Немецкий солдат просто подошёл ко мне и без всяких церемоний задрал юбку, после чего я была задержана и... Читать далее

Cынoк пишeт пиcьмo из apмии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какиe у нac замeчaтельныe яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А ecли caло не будeт влeзaть, тo выкинь яблоки нах@р!

@anekdot18 | 100к рублей под 0%

Русский, американец и француз сидят в бане.
Француз:
- Ой не могу, 70 градусов, жара невозможно.
Выбежал.
Американец:
- Ох 90 градусов, жуть, щас помру, выбежал.
110 градусов, Русский тулуп с валенками снимает: Читать далее...

Cтoит мyжик нa доpoге с кoровoй и гoлосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Дa cлeдом пoбeжит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Пpими впpaво, щac oбгонять бyдет.

@anekdot18

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

@anekdot18

​10.000₽ СТОИМОСТЬ ЭКСПРЕССА, ПОДПИСЧИКАМ МОЕГО КАНАЛА - БЕСПЛАТНО

Проход с кэфом 24.5+ на ЛИГУ ЧЕМПИОНОВ становится 8 плюсов в ряд от Vago, он лучший аналитик современности

Такой же экспресс на ЛИГУ ЕВРОПЫ уже готов!

Хочешь забрать его БЕСПЛАТНО? Тогда просто подпишись👇🏽👇🏽👇🏽

https://t.me/+9HAd71HFUHk3MGM6

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

@anekdot18 | Выдача денег под 0%

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!

@anekdot18 | Онлайн займ под 0%

Захотела секс втроем...
На днях к нам с мужем на дачу приехали мои подруги. Мы сидели выпивали и болтали, муж устал и пошел спать. Разговор зашел о сексе. Они описывали как им нравится МЖМ и я в прям возбудилась от их рассказов! Решила пойти к мужу в спальню и призналась что тоже хочу попробовать с 2 мужчинами. Я думала он разозлится от этого желания, но я почувствовала, что у него встал. Я начала надрачивать ему, он не выдержал , переверну меня набок, и трахнул меня пьяную. После вышел из комнаты, чтобы проверить, выключили ли свет и улеглись ли мои пьяные подруги спать. Муж долго не возвращался, я решила проверить все ли в порядке. Подходя к комнате подруг я услышала громкие крики, вошла в комнату, увиденное повергло меня в шок...узнать "Что было дальше?"👇

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

@anekdot18